Te abrazo aunque no estés aquí 😔 «mi piloncito»

Quiero escribir esto porque necesito desahogarme de alguna forma porque sinceramente ya no sé qué hacer ni siquiera sé si puedo continuar, en algún momento de mi vida pensé que con todo lo que ya había pasado en mi vida, ya nada más ;podría hacerme daño Pero obviamente estaba equivocada…
Aún no puedo creer que estuviste dentro de mí Casi 6 meses y los últimos cinco días que supe de tu existencia solamente tres de ellos te sentí realmente.😢
Comenzaré desde el principio para algún día tratar de entender que esto no fue mi culpa y convencerme a mi misma de que no soy un monstruo como lo creo ahora y esperar que un día me perdones porque yo no creo poder hacerlo.
Hace un año tuve un retraso en mi regla, este retraso fue de casi tres meses y yo alarmada corrí a hacer me unos análisis, estos salieron negativos. Era obvio que algo no estaba bien y tome la decisión de ir al doctor, el error fue al elegir a una doctora que obviamente no no era buena, ella me dijo que tenía premenopausia y que aunque no era común tampoco era imposible y obviamente yo le creí al final mi regla vino y sin problema, durante el año dos ocasiones más me ocurrió lo mismo además de que me enferme en una ocasión me enferme de una gripa muy fuerte que termine con los oídos reventados y en otra ocasión me puse tan mal que ni fuerzas tenía, la misma doctora me dijo que está segunda ocasión que tenía la presión muy baja y que todo era ocasionado por lo de la premenopausia que tenía mis hormonas muy alteradas y no que tanto, desafortunadamente le creí y me recetó unas inyecciones y más medicamentos en las dos ocasiones sin poder recordar las fechas exactas, todo esto me dijo que era hasta cierto punto normal por el desajuste de hormonas y que en algún momento simplemente mi regla desaparecería y obviamente ya no podía tener hijos, mi regla iba y venía normal en esos momentos y no note nada extraño, además me dijo que tenía que bajar de peso y me dio medicina para bajar de peso.
Hasta finales de este año mi regla no se presentó desde diciembre y enero así que creí que serían tres meses igual y después volvería pero yo llevaba sintiendo me mal, porque subí de peso e incluso me costaba respirar y comenzaba con dolores en el vientre bajo cada vez que caminaba rápido y de correr ni se diga, fui nuevamente con la doctora y me dijo que sólo tenía como una infección en el intestino y que por eso lo tenía inflamado, además de que tenía una bolita del lado izquierdo y que ya tenía meses y como no dolía no le preste atención hasta que comenzó con estos dolores y note que tenía más en algunos lugares de mi pansa, todo esto me dijo que era normal y que con medicamentos se quitaba.
Realmente yo sentía que no me había revisado bien y que no era algo «normal» como ella decía, pero ella seguía diciendo que si y que la premenopausia y no se qué, que si estuviera embarazada era muy pronto para saber con el tacto. No sé porque lo menciono si se supone que mi problema era muy diferente, pero esto basto para que me metiera la duda ya que mi regla no venía desde hacía dos meses, le pedí que me hiciera una prueba de embarazo y aunque al principio no quería lo hizo.
Todo eso día me quedé pensand y el día siguiente yo seguía pensando sobre el resultado y conforme pasaba el día yo supe que si estaba embarazada, lo noté, porque viendo detenidamente mi cuerpo frente al espejo más bien parecía embarazada en lugar de una mujer con bastante sobrepeso, así que cuando me dieron los análisis confirmando lo que ya sabía, no supe que pensar siquiera.
Yo aún cuando queria otro bebé sabía que no lo tendría, ya que mi relación con mi esposo y la meta que tengo no eran aptas para esto, sabía que mi esposo me diría lo mismo, pero también sabía que ya no era una opción el aborto, porque también entendí que mi bebé no era reciente
Pensé durante toda la noche como es que no me di cuenta de esto antes si en mis otros embarazos me di cuenta incluso con sólo unos pocos días de retraso y nunca me equivoqué. Todo esto cruzaba por mí cabeza y obviamente cuando le conté a mi esposo no le agrado la idea pero no me dijo nada más,solo le comenté que al día siguiente iría a hacerme un ultrasonido para saber cuánto tiempo tenía de embarazo, yo calculaba que no más de 3 meses, máximo 4 pero era casi imposible. Que tonta fui 😔
Durante estos tres días no le dije a nadie más que a mí esposo y solo pensaba en lo que sería de ahora en adelante de mi vida y que mis planes tendrían que cambiar drásticamente, ya que no soy una persona con dinero de sobra y a duras penas mi esposo nos puede mantener y yo hago malabares para poder pagar mi escuela y gastos que está conlleva. Obviamente decidí que la dejaría y que tendría que esperar mínimo 5 años para regresar a estudiar, decidí que me metería a un curso que durará 4 meses y me daría tiempo para antes de que tuviera al bebé, a mi esposo no tendría que quedarse a mi lado por este nuevo bebé yo podría mantenerme si solo aprendía a cortar el cabello.
Todo resuelto pensé, aunque no estaba feliz más bien resignada, está vez si que fui estúpida al pensar que todo estaría bien aunque no fuera feliz, después de todo nunca lo eh sido así que no era nada nuevo.
Todo lo que pasó en estos 5 días fue muy rápido tanto que no alcance a comprender las consecuencias que tendría cualquier decisión que tomara.
Aquel día que fui a sacarme el ultrasonido fue un día agridulce, realmente no sé cómo describirlo, estaba resignada a amarrar me nuevamente en mi casa al cuidado de un bebé y claro también ya me veía nuevamente cargando lo, dándole pecho y hasta la ropa que le compraría a mi hijo porque claro como todos los presentimientos que tengo y resultan verdad, yo presentía que sería niño.
Me hice el estudio, la primera impresión fue que tenía cerca de seis meses de embarazo, me hicieron preguntas y les conté todo, me dijeron que era imposible que no me hubiese dado cuenta de que estaba embarazada teniendo tanto tiempo, les dije que ni siquiera sentía que se movía, aparentemente el bebé no tenía mal formaciones y me dijeron que físicamente venía bien, pero claro el pero como siempre, tenía que hacer un examen para verificar que viniera bien neurológica me pero por el tiempo para mí ya era imposible, y que necesitaba otro examen más especializado y que ese costaba arriba de 15 mil pesos, obviamente yo no tengo eso dinero ahí fue cuando todo se me movío, porque si venía bien nesesitaba eso, me pusieron a escuchar el corazón del bebé y ahí fue donde ya no pude más, comencé a llorar y así me vine todo el camino de regreso, pensando en lo que me dijeron, yo no soy doctora y aún que no me anime a preguntar supe cuando vi en sus caras que no todo estaba bien como me quisieron hacer pensar, todavía recuerdo la expresión del doctor cuando me dijo que consiguiera afiliarme al seguro lo antes posible y «haber» si me daban cita para el examen lo antes posible, y si no pues ni modo.🙁
Fue difícil procesar todo esto no entendí muy bien solo sabía que no todo estaba bien como dijeron, me pareció escuchar mientras lloraba que la cabeza venía un poco más grande de lo normal, no sé aún si esto fue verdad, lo que siguió los siguientes dos días paso para mí fue como un sueño, fui con otro doctor, que conocía y que sabía perfectamente que es bueno ya que con el me atendió de otro embarazo.
Después de ver los estudios y yo contarle todo me dio dos alternativas, una seguir con el embarazo y tratar de meter más medicamentos que ayudarán al buen desarrollo del bebé en lo que quedaba del embarazo y rogar a Dios por qué todo saliera bien y pedir un milagro, ya que como él dijo los primeros tres meses son los principales para un buen desarrollo, ya sabía que esto era imposible,
Dios me odia y de eso sí estoy segura.
La otra opción era provocar un parto y evitar traer a este mundo a un angelito a sufrir,
Las dos opciones eran malas y no tenía tiempo para preparar me para cualquier consecuencia, siempre dije que si supiera que tendría un hijo con alguna enfermedad le impidiera un desarrollo digno, no lo tendría, eso era más fácil de decir que de hacer, tuve que hablar con mi familia, todos me apoyarían en la desición que tomara fuera la que fuera.
Pensé en si lo tenía y nacía mal, lo que sería de su vida postrado en una cama, eso no sería vida 😔
Independiente de la decisión que tome y aún no se sé si fue la correcta, el dolor que siento no desaparece, todavía recuerdo lo que sentí cuando después de casi seis meses dentro de mí te moviste por primera vez, el sentimiento que tuve cuando una noche antes soñé como te tenía abrazado dándote de comer de mi pecho, como rogaba por no sentir nada, ni amor, ni culpa, nada.
Al final el doctor me dijo que si había problemas,el líquido amniótico tenía un olor fétido, la cabecita llena de venas y un ddos deditos pegados y si eras niño😢.
Aún no lo creo, siento que todo esto lo inventó el doctor para hacerme sentir mejor y que pensara que la desición que tome fue la correcta, pero después pienso en todo el daño que te hice, se supone que está desición te evitaría sufrimiento, pero lo que me atormenta es que no es así, que el sufrimiento lo conociste desde el día en que te concebi, por todas esas veces en que tome medicinas tanto recetadas, como las aspirinas e aveces hasta me tomaba con cocas, las veces que pasaba todo el día sin comer, cuando corría o hacia esfuerzo y que a cualquier molestia yo asumí que era por mí sobrepeso y entonces yo me esforzaba más por ignorar mis malestares y me lastimaba y a ti también sin saber, las veces que use faja o como me apretaba los pantalones o las veces que se subieron ensima de mi tanto en la espalda como en el vientre, ya sea jugando o para tronarme la espalda, yo sé que eso lo sentiste y por todo eso yo no pude sentirte antes, mi cabeza me dice que tome la decisión correcta pero mi corazón me dice lo contrario, este remordimiento que tengo, no de haberte evitado una vida de sufrimiento, si no de haberte dado una existencia dentro de mí donde solo conociste el sufrimiento, en el único lugar donde se supone que estarías totalmente seguro, odia a esa doctora pero más me odio a mí por haberte hecho sufrir, por no haberme dado cuenta de que existían por mucho tiempo, aún no puedo creer que no me diera cuenta.
Te pido perdón, por todo por no haber podido protegerte de mi misma y por no haber podido ser una madre buena, se que no valgo la pena y no sé si este remordimiento me deje algun día.
Todos me dicen que si hice lo correcto y que demande a la doctora, pero eso no te regresaria ni mucho menos te evitaría todo el sufrimiento que te hice pasar, eso es lo que me atormenta más que nada, que no conociste siquiera la paz y tranquilidad dentro de mí.
😔 Que no te envite ningún sufrimiento como me dicen, porque eso fue lo único que conociste dentro de mí,
Perdón, hijo mío, perdoname tú si puedes, porque yo nunca podré… 🕊️Descansa mi amor 16-02-20